1、过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。我说，都这么大个人啦，还要压岁钱?她说：你压我了没?压啦。
她又说：你睡我了没?睡啦。那就给我压睡钱吧。 我……
2、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗?我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。
3、iPhone6出来了，高富帅：我腰疼。屌丝：我也腰疼……
4、“服务员结账!” “您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊?”“骨折。”
5、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖?”医生：“你都吃些什么?”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主?”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的?”胖子：“脸盆。”医生：“滚!!”
6、某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
7、一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。
8、我闺蜜失恋了，哭的死去活来。分手原因是出去开房，睡到一半，他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了，要回家。
9、屌丝：我能约你晚上一起看电影吗?女神：当然可以了!屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗?
10、朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听!”
她又说：你睡我了没?睡啦。那就给我压睡钱吧。 我……
2、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗?我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。
3、iPhone6出来了，高富帅：我腰疼。屌丝：我也腰疼……
4、“服务员结账!” “您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊?”“骨折。”
5、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖?”医生：“你都吃些什么?”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主?”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的?”胖子：“脸盆。”医生：“滚!!”
6、某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
7、一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。
8、我闺蜜失恋了，哭的死去活来。分手原因是出去开房，睡到一半，他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了，要回家。
9、屌丝：我能约你晚上一起看电影吗?女神：当然可以了!屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗?
10、朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听!”
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