1、【去酒场最烦的人】叫他他不来，来了他不喝；一喝他就醉，醉了胡球说；叫走又不走，走了往回折；回来瞎胡吹，酒水撒一桌；闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。
2、【上街遇两妹子】本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说：你喜欢那种裤子？我喜欢屁股上带有菊花的那种。
3、好友好銱丝在家听见楼下一群小屁孩一直吼：巴拉拉能量。以为自己可以变身吗。神烦。好友站在窗户边。大吼一声。古拉拉黑暗之神。小孩儿们全都跑了!
4、【搞笑神回复，搞得我们很尴尬】今天同学在朋友圈发了一句：为什么听情歌都会感到窒息？另一女同学神回复：给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。
5、【谁让我长得丑呢】遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
6、【136个未接电话~】昨天晚上凌晨3点半，接了一个电话。好像是打错了，是个小伙子。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我直接来了一句她在洗澡呢。然后我就挂了，调静音睡觉了！早晨起来我一看136个未接电话~！
7、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
8、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
9、【搞笑糗事段子，绝对屌爆你】吃完饭，看见路边有卖西瓜的，就去买了两个一算账，七块五。我对老板说：老板，五毛就算了吧！老板点了点头，对身边的老伴说：收他八块……
10、【一幅画的价值】画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
11、【小孩有前途】姐姐带着两岁半的外甥女回来，晚上小姑娘要吃零食。姐姐不给她，然后她就耍脾气了，她妈妈对她讲：你有求于我还不说好话。然后小姑娘说：麻麻，你好漂亮。最近好像又瘦了……
12、【二货，想想还不准么】昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天，正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说：“你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！”
13、【我只是个伴郎】新婚之夜，我望着床边的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人，新娘脸颊泛红，双目迷离，神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己，毕竟，我只是个伴郎。
14、【你的名字是什么】今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。A：“你好我寄个东西。”营业员：“你叫什么名字？”A:”李太。”。营业员：“太是那个太？”A:“是太监的太。”
15、【大学自习室的分类】强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己！！
16、【关于小动物的冷笑话 再也不跳脱衣舞了】小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD，以后再也不跳脱衣舞了!。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
18、【儿子你是不是吸毒啊】真事…同学最近玩地下城，玩地下城的都知道，天空套是一个大坑，同学为了出一套天空套，一个月生活费花了6000 ，放假回家，他爸第一时间找他谈心了“儿子你是不是吸毒啊”。
19、【粑粑你放心，我不伤害它的】爸爸带女儿去动物园玩，到了老虎笼子前。爸爸说：不要靠笼子太近…… 女儿：粑粑你放心，我不伤害它的……
20、【明天上班你什么都不用干】老板对我说，明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。我:好的老板您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅游不带我去。
21、【这样的老婆现在可是很难找到】老王对朋友说：“我想离婚，我老婆已经三个月没和我讲话了。”朋友劝他说：“你可要考虑好了，这样的老婆现在可是很难找到的。”
22、【火龙被】小时候的一个冬天的夜晚很冷，叔叔说他有床火龙被很暖和，说被子里条火龙，带我去看。让我钻进被窝，他抖动被子我就看到了无数道闪光，好羡慕。后来大了才知道尼玛是静电。
23、【周运富】孩纸，你爸妈给你娶名字的时候在想啥？今天第一天上班，快下班了去看报表看到一个奇葩的名字我对旁边一活货说：“要是一大男人，整天被人孕妇、孕妇的叫，多搞笑啊！”那活货脸当时就绿了，说：我就叫周运富。
24、【这就是尼玛的英语听力】英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？
25、【说我命里缺水】我姓刘算命的说我命里缺水，爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了，刘沙河是几个意思，关键这名字取了就是个摆设，朋友们没一个叫我名字的，不是叫我悟净，就是叫我沙僧！心好累……
短笑话精选50则（下）
26、【注定孤独一生】一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇……这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍……
27、【你有病】在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”
28、【什么时候交的男朋友】闺蜜最近没事迷上了跳广场舞，今天突然要约会去了。我说：“你不是天天跳广场舞吗？什么时候交的男朋友？”她笑：“和大妈熟了，都是很热心的，找个高富帅还不是分分钟嘛……”
29、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
30、【面试官零乱了】一哥们去一公司面试主管。面试官问你哪里毕业的，哥们说新东方，面试官说你明天来上班。哥们就去上班，上了几天班面试官找到他说，你确定是新东方毕业的。哥们说是啊，我新东方烹饪学校毕业的啊，面试官零乱了……
31、【我在家里的地位就是这么稳固】早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
32、花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
33、【别人家的孩子】一个有梦想的人是无法心绪平静的，他开始变得躁动不安。梦想列车承载着的旅客不止我一个。前行的路上，总是有这么一个群体“别人家的孩子”若即若离的出现在我们的生活。
34、餐馆服务员在一起聊天。马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’
35、这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄的特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。
36、【你应该体谅我才对】今天去楼下超市买东西，看到老板和老板娘吵架。老板娘：卧槽，我是个女人，你都不能体谅我一下？老板压着嗓子来一句：难道你不知道你是个汉子，我是个娘炮吗？你应该体谅我才对！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【结果你懂的】一次上课，老师公布考试成绩，我在睡觉。老师说:“看到你们的成绩，我就上火！”我被吓醒了，顺口说道:“怕上火喝王老吉！”结果……你懂的。
38、【爆笑雷人的厕所段子】刚到办公室就尿急想去厕所，跑到厕所看见门上贴着纸条写道“门坏了，请敲 门”，我就敲了，里面一妹纸说：请进……听后我都凌乱了……
39、小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽：“有食指大吗？”二毛：“有！”小丽：“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
40、【Loss of voice】Oneguygoestoadoctorandsays，"Doctor，mywifehaslosthervoice.WhatshouldIdotohelphergetitback?"Thedoctorreplies，"Trytocomehomeat3inthemorning.""
41、【逗比的故事】我和我的好基友同称男女神，我是女神，她是男神，今天我蹦擦擦的去找她，我深情的呼唤了一句：“尔康~”我的好基友还没反应过来，弱弱的叫了一声：“媚娘……朕……要死了。”
42、【为什么不碰我】楼主妹子，和男朋友在一起4年了男朋友从来没有和我爱爱过，我问他原因奇葩男友说：“他怕痛。”我擦
43、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好！
44、我有一老嫂子60多岁了，年轻时肚子天天的疼，我哥对她也不怎么好，她一时想不开喝敌敌畏了，你还别说这敌敌畏就是比药好使，喝完之后一阵狂吐吐出不少虫子，肚子从那以后不疼了，把我哥吓的对她可好了。
45、【究竟零几个月】法官问女证人：“你多大年纪了？”女证人：“21岁零几个月。”法官追问：“究竟零几个月？”女证人无可奈何地说：“138个月。”
46、开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!
47、【这才是正宗的坑爹】小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，他就给我一巴掌。我妈问他为什么打我，他委屈的说“他真抠了”！
48、【书符驱蚊】某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道士，道士问：你把符贴在什么地方？答：贴在壁上。道士责怪说：我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。
49、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
50、【你现在就让我后悔吧】男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。
2、【上街遇两妹子】本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说：你喜欢那种裤子？我喜欢屁股上带有菊花的那种。
3、好友好銱丝在家听见楼下一群小屁孩一直吼：巴拉拉能量。以为自己可以变身吗。神烦。好友站在窗户边。大吼一声。古拉拉黑暗之神。小孩儿们全都跑了!
4、【搞笑神回复，搞得我们很尴尬】今天同学在朋友圈发了一句：为什么听情歌都会感到窒息？另一女同学神回复：给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。
5、【谁让我长得丑呢】遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
6、【136个未接电话~】昨天晚上凌晨3点半，接了一个电话。好像是打错了，是个小伙子。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我直接来了一句她在洗澡呢。然后我就挂了，调静音睡觉了！早晨起来我一看136个未接电话~！
7、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
8、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
9、【搞笑糗事段子，绝对屌爆你】吃完饭，看见路边有卖西瓜的，就去买了两个一算账，七块五。我对老板说：老板，五毛就算了吧！老板点了点头，对身边的老伴说：收他八块……
10、【一幅画的价值】画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
11、【小孩有前途】姐姐带着两岁半的外甥女回来，晚上小姑娘要吃零食。姐姐不给她，然后她就耍脾气了，她妈妈对她讲：你有求于我还不说好话。然后小姑娘说：麻麻，你好漂亮。最近好像又瘦了……
12、【二货，想想还不准么】昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天，正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说：“你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！”
13、【我只是个伴郎】新婚之夜，我望着床边的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人，新娘脸颊泛红，双目迷离，神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己，毕竟，我只是个伴郎。
14、【你的名字是什么】今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。A：“你好我寄个东西。”营业员：“你叫什么名字？”A:”李太。”。营业员：“太是那个太？”A:“是太监的太。”
15、【大学自习室的分类】强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己！！
16、【关于小动物的冷笑话 再也不跳脱衣舞了】小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD，以后再也不跳脱衣舞了!。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
18、【儿子你是不是吸毒啊】真事…同学最近玩地下城，玩地下城的都知道，天空套是一个大坑，同学为了出一套天空套，一个月生活费花了6000 ，放假回家，他爸第一时间找他谈心了“儿子你是不是吸毒啊”。
19、【粑粑你放心，我不伤害它的】爸爸带女儿去动物园玩，到了老虎笼子前。爸爸说：不要靠笼子太近…… 女儿：粑粑你放心，我不伤害它的……
20、【明天上班你什么都不用干】老板对我说，明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。我:好的老板您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅游不带我去。
21、【这样的老婆现在可是很难找到】老王对朋友说：“我想离婚，我老婆已经三个月没和我讲话了。”朋友劝他说：“你可要考虑好了，这样的老婆现在可是很难找到的。”
22、【火龙被】小时候的一个冬天的夜晚很冷，叔叔说他有床火龙被很暖和，说被子里条火龙，带我去看。让我钻进被窝，他抖动被子我就看到了无数道闪光，好羡慕。后来大了才知道尼玛是静电。
23、【周运富】孩纸，你爸妈给你娶名字的时候在想啥？今天第一天上班，快下班了去看报表看到一个奇葩的名字我对旁边一活货说：“要是一大男人，整天被人孕妇、孕妇的叫，多搞笑啊！”那活货脸当时就绿了，说：我就叫周运富。
24、【这就是尼玛的英语听力】英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？
25、【说我命里缺水】我姓刘算命的说我命里缺水，爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了，刘沙河是几个意思，关键这名字取了就是个摆设，朋友们没一个叫我名字的，不是叫我悟净，就是叫我沙僧！心好累……
短笑话精选50则（下）
26、【注定孤独一生】一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇……这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍……
27、【你有病】在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”
28、【什么时候交的男朋友】闺蜜最近没事迷上了跳广场舞，今天突然要约会去了。我说：“你不是天天跳广场舞吗？什么时候交的男朋友？”她笑：“和大妈熟了，都是很热心的，找个高富帅还不是分分钟嘛……”
29、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
30、【面试官零乱了】一哥们去一公司面试主管。面试官问你哪里毕业的，哥们说新东方，面试官说你明天来上班。哥们就去上班，上了几天班面试官找到他说，你确定是新东方毕业的。哥们说是啊，我新东方烹饪学校毕业的啊，面试官零乱了……
31、【我在家里的地位就是这么稳固】早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
32、花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
33、【别人家的孩子】一个有梦想的人是无法心绪平静的，他开始变得躁动不安。梦想列车承载着的旅客不止我一个。前行的路上，总是有这么一个群体“别人家的孩子”若即若离的出现在我们的生活。
34、餐馆服务员在一起聊天。马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’
35、这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄的特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。
36、【你应该体谅我才对】今天去楼下超市买东西，看到老板和老板娘吵架。老板娘：卧槽，我是个女人，你都不能体谅我一下？老板压着嗓子来一句：难道你不知道你是个汉子，我是个娘炮吗？你应该体谅我才对！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
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38、【爆笑雷人的厕所段子】刚到办公室就尿急想去厕所，跑到厕所看见门上贴着纸条写道“门坏了，请敲 门”，我就敲了，里面一妹纸说：请进……听后我都凌乱了……
39、小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”小丽：“有食指大吗？”二毛：“有！”小丽：“那就行！”新婚之夜……小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”
40、【Loss of voice】Oneguygoestoadoctorandsays，"Doctor，mywifehaslosthervoice.WhatshouldIdotohelphergetitback?"Thedoctorreplies，"Trytocomehomeat3inthemorning.""
41、【逗比的故事】我和我的好基友同称男女神，我是女神，她是男神，今天我蹦擦擦的去找她，我深情的呼唤了一句：“尔康~”我的好基友还没反应过来，弱弱的叫了一声：“媚娘……朕……要死了。”
42、【为什么不碰我】楼主妹子，和男朋友在一起4年了男朋友从来没有和我爱爱过，我问他原因奇葩男友说：“他怕痛。”我擦
43、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好！
44、我有一老嫂子60多岁了，年轻时肚子天天的疼，我哥对她也不怎么好，她一时想不开喝敌敌畏了，你还别说这敌敌畏就是比药好使，喝完之后一阵狂吐吐出不少虫子，肚子从那以后不疼了，把我哥吓的对她可好了。
45、【究竟零几个月】法官问女证人：“你多大年纪了？”女证人：“21岁零几个月。”法官追问：“究竟零几个月？”女证人无可奈何地说：“138个月。”
46、开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!
47、【这才是正宗的坑爹】小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，他就给我一巴掌。我妈问他为什么打我，他委屈的说“他真抠了”！
48、【书符驱蚊】某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道士，道士问：你把符贴在什么地方？答：贴在壁上。道士责怪说：我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。
49、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
50、【你现在就让我后悔吧】男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。
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